C'est comme ci je venais de perdre le plus petit des espoirs. Celui qui me tenait le plus à coeur.
Nous avons dû faire une erreur quelque part. On s'en est rendu compte et nous n'avons pas bouger.
On l'a laissé s'éloigner.
Tu crois qu'il est parti avec notre amour ? Tu crois que nous l'avons réellement épargné ?
C'est peut être de ma faute, je crois que je me suis éloignée parce que je ne voulais pas être plus amoureuse que tu ne l'étais.
Je ne voulais pas prendre ce risque pour ne pas tomber trop fort, trop mal.
Je garde en tête que toi aussi tu nous as conduit où nous sommes aujourd'hui.
Mais comment aurions-nous pu deviner ce qu'on n'a jamais laisser paraître.
Après toutes ces années l'espoir ne nous a jamais laissé, moi il n'a pas arrêter de me torturer.
Je ne sais pas pour toi ?
Savoir si tu pensais encore à moi ? Quel souvenir tu gardais de notre histoire ?
Je pourrais lui répondre qu'il n'a jamais quitté mon cœur, mes pensées.
Que les sentiments sont toujours présent. Même après tout ce que nous avons pu traverser.
Ça fait presque trois ans et pourtant, bien que j'essaie, j'ai toujours ce petit pincement au coeur, cette petite douleur dans ma poitrine.
Quand je me rends compte que plus rien ne sera jamais pareil.
Il faudrait que j'oublie, que je passe à autre chose. Je suis passée à autre chose. Mais cette autre chose ne m'a pas plus.
Rien ne sera plus jamais pareil.
J'ai du mal à croire à cette phrase. Je me la dis pour avoir moins mal.
Ça fait presque trois ans. Et les sentiments dans tout ça ?
J'en ai toujours pour celui qui m'a fait tomber amoureuse pour la première fois.
Pour celui qui a été l'homme de mes premières fois.
Celui qui m'a présenté l'amour que je n'aurais jamais pu imaginé.

♥ Plus je pense à toi, plus tu t'éloignes ♥

Ça me semble si lointain, le temps où j'étais vraiment amoureuse.
Où j'étais prête à tout pour que tout aille bien pour qu'on reste ensemble.
J'aurais tout fait, tout donné pour que ça continue. Et pourtant on l'a laissé partir.
Impossible de réagir ... Assommée par toute cette douleur.
Ça me paraît loin et pourtant ...

Je ne sais pas pourquoi je viens tout raconter ici, encore. Mes mots ne sonnent plus, ils s'étouffent agonissent.
Ce n'est pas voulu pourtant. Si tu savais à quel point.
Pourquoi cet espoir sourd me hante ? Je n'aurais de cesse de me poser ces questions.
Il y a des histoires qu'on pensent terminer et qui enfait ne le sont pas.
C'était nous et nos rires. C'était nous et nos craintes.
Je garde nos souvenirs bon ou mauvais. Juste là. Incapable d'effacer nos ratures.
Où sommes-nous aujourd'hui ?

 

J'avais envie de me relire.
Relire ses textes, mes anciens blogs, mes anciennes notes. Replonger dans mes souvenirs.
Larmes aux yeux, tellement d'émotions.
Vous racontez mes jours heureux, mes chagrins.
Partager avec vous mes erreurs et mes regrets.
Les maux de ma vie.
L'importance que vous avez dans ma vie.
Savoir ce que je veux, sans arriver à y parvenir.
Me torturer à vouloir des choses qui n'arriveront sans doute jamais.
Parce que je suis qu'une trouillarde.
Toujours cette peur de dire clairement ce que je veux.
Je ne serais dire le nombre de fois où je me suis détester.
C'est tellement évidant...
Pourquoi tout doit être compliquer.

Il y a ces mots que je ne sais plus écrire, parce que je ne veux pas faire d'erreur.
Ces mots que je ne dis plus, parce que je n'ai plus le cœur de les entendre, même sortie de ma bouche.
Ils sont les absents de toutes mes notes aujourd'hui.
Et il y a ces mots que j'ai écris dans le passé qui ont toujours été sincères.
Puis ceux que j'ai préféré cacher pour éviter les blessures.
Je me suis censurée moi-même, parce que je ne voulais pas montrer les dommages.
Ainsi que mes espoirs sur cette histoire. J'ai cru pouvoir surmonter tout ça.
Et voilà que je me rends compte que c'est impossible.

Je sais pas si c'est bien de venir raconter tout ça maintenant...
Donc je n'en dirais pas plus.
Comme si je pouvais être plus malheureuse que là de toute façon...
Le nombre de fois où j'ai voulu partir, et au final me sentir bloquée ici.
Mes mensonges que je me suis laissée croire. Parce que ça faisait moins mal au final.
La claque que je me suis pris quand j'ai enfin ouvert les yeux.
Les autres pourront penser ce qu'ils veulent. Moi je veux plus me mentir.
Donner moi juste la force d'aller plus loin, d'y voir plus clair.

Juste...
Dans mon cœur, cela ne faisait aucun doute... Il était chaque battement de mon cœur, chaque pensée de mon âme. son cœur était maître du mien, c'est tout, c'était comme çà...

♥  Parce que je suis là et que tu es là bas.
La vérité est que je n'arrive pas à me défaire de cette illusion délirante sans doute.
Je veux... J'aimerai... Je voudrais...

Tellement de lassitude, d'habitude serait définir ma routine.
Je cherche à comprendre le sens de ma vie.
Je me relève doucement de ma chute. Me réveiller avec ces pensées qui envahissent ma tête.
Je n'en peux plus de faire semblant. De faire croire que tout va bien.
Que le mal est derrière nous. Marre de me raconter des histoires.
De mentir à tout le monde et surtout à moi-même.
Alors que mon mal-être saute aux yeux.
Merci de votre soutien.

♥ Tu es là bas...

Il  y a ses sentiments qui me torturent aujourd'hui.
L'impression d'être là seule à les ressentir.
Tellement j'ai peur d'y faire face.
Je ne veux pas être encore plus malheureuse. Alors je continue de me taire, de les taire.
Je pense que c'est mieux ainsi.
Même si je ne le pense pas...

Et je souffre. Trop de souvenirs en tête, de peut être.
Trop de vague, de mal entendu
Trop de promesse qui n'ont pas été tenu.
Trop de tout en réalité...
Je me croyais guéri de cet amour, mais ce n'est pas le cas.
"Avec le temps, va, tout s'en va" promettait la chanson.
Moi pourtant, je n'ai rien oublié.
Et je crois que c'est le plus douloureux.

♥  D'être là et toi la bas...